Повечето вицове за адвокати далеч не са толкова забавни и смешни. Но от Temida.TV ви предлагаме ви топ 10 на тези, които наистина ще ви разсмеят, особено, ако сте адвокат. Първият не е виц, но е най-интересната история, разказвана някога за адвокати. Заслужава си да я прочетете.
***
***
2. Полицай спира адвокат за превишена скорост.
– Проблем ли има, полицай
– Господине, карахте с превишена скорост. Свидетелството Ви за управление, моля.
Адвокатът отговаря:
– Бих Ви го дал, но нямам.
– Нямате?
– Загубих го, понеже 4 пъти бях заловен за шофиране в нетрезво състояние.
Полицаят е шокиран:
– Бихте ли ми дали документите на автомобила тогава?
– Съжалявам, не мога. Колата не е моя – откраднах я.
– Откраднали сте я?
– Да, и убих собственика – невъзмутимо отговаря адвокатът.
Полицаят изплашен:
– Вие сте направили какво?
– Трупът на собственика е в багажника, ако не вярвате…
Полицаят бавно се отдръпва назад и се обажда за подкрепление. След броени минути 5 полицейски автомобила ограждат мястото. Старши офицер се доближава бавно до колата с наполовина изваден пистолет и казва:
– Господине бихте ли излезли от автомобила, моля?
– Проблем ли има, офицер?
– Да, моля излезте и отворете багажника на автомобила. Адвокатът излиза и отваря багажника на колата – празен е. Офицерът:
– Това Вашата кола ли е?
Адвокатът отговаря:
– Разбира се – и подава документите на автомобила.
Офицерът е разбираемо озадачен:
– Един от моите полицаи твърди, че нямате свидетелство за управление. Адвокатът бърка в джоба си и изважда свидетелството за управление. Офицерът внимателно го оглежда, прочита, сверява по радиостанцията и се обърква съвсем:
– Благодаря Ви, господине. Един от полицаите ми каза, че сте без свидетелство за управление, откраднали сте колата и сте убили собственика и. Шофьорът усмихнат:
– Обзалагам се, че този лъжец Ви е казал и че карам с превишена скорост.
***
3. „Мъжът е участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. Тя му проговаря с човешки глас: – Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира. Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил. После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне. Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата. В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15-годишна блондинка с разкошна фигура.„
– Ето така това непълнолетно момиче се оказало в стаята на клиента ми, завърши своята реч адвокатът.
***
4. Срещу кмета на София са повдигнати обвинения за непочистване на снега, за несправяне с бездомните кучета и проблема с детските ясли.
Адвокатът:
– Моля, почитаемият съд да погледне на поезията на Христо Ботев като на свидетелски показания. С римите си поетът ни доказва, че конкретните проблеми съществуват в Столичната община още от 1873 г.: “Зимата пее свойта зла песен…”, “Псета и вълци, вият в полята…”, “Жените плачат, пищят децата…”
***
5. Престъпник обещал на адвоката си:
– Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще Ви дам 4 милиона!
Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:
– Ако знаете, колко трудно ми беше да изпълня желанието Ви. Съдията искаше да Ви осъди на три.
***
6. Адвокатска пледоария в съда:
– Да, вярно е, моят подсъдим е откраднал пет хиляди лева. Но моля да вземете под влияние сегашната инфлация!
Само за седмица тези пари са се обезценили двойно и от това той е понесъл сериозни загуби!
***
7. Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
– Какво е станало? – пита приятелят, сбръчквайки чело.
– Автомобилна катастрофа!
– Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
– Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва – не!
***
8. Адвокат: – Каква е причината за приключването на първия ви брак? Свидетел: – Смърт. Адвокат: – Чия смърт? Свидетел: – Познайте.
***
9. Показания в съда: “Работя в детската ясла от 15 години… и по навик запасах панталона на онзи мъж в маршрутката. Какъв сексуален тормоз е това?”
***
10. Питат домакиня, счетоводител и адвокат: “Колко прави 2 + 2?”.
Домакинята отговаря:
– 4
Счетоводителят:
– Или 3 или 4. Нека да проверя с калкулатора…
Адвокатът затваря вратата, дърпа пердетата, гаси лампата шепне казва:
– Колко искаш да бъдат?
…и още един бонус:
Съдията пита обвиняемия:
– Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
– Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна…
